• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

Я разный

boo
Я разный - я натруженный и праздный.
Я целе- и нецелесообразный.
Я весь несовместимый, неудобный,
застенчивый и наглый, злой и добрый.
Я так люблю, чтоб все перемежалось!
И столько всякого во мне перемешалось
от запада и до востока,
от зависти и до восторга!
Я знаю - вы мне скажете: "Где цельность?"
О, в этом всем огромная есть ценность!
Я вам необходим. Я доверху завален,
как сеном молодым машина грузовая.
Лечу сквозь голоса, сквозь ветки, свет и щебет,
и - бабочки в глаза, и - сено прет сквозь щели!
Да здравствуют движение и жаркость,
и жадность, торжествующая жадность!
Границы мне мешают... Мне неловко
не знать Буэнос-Айреса, Нью-Йорка.
Хочу шататься, сколько надо, Лондоном,
со всеми говорить - пускай на ломаном.
Мальчишкой, на автобусе повисшим,
Хочу проехать утренним Парижем!
Хочу искусства разного, как я!
Пусть мне искусство не дает житья
и обступает пусть со всех сторон...
Да я и так искусством осажден.
Я в самом разном сам собой увиден.
Мне близки и Есенин, и Уитмен,
и Мусоргским охваченная сцена,
и девственные линии Гогена.
Мне нравится и на коньках кататься,
и, черкая пером, не спать ночей.
Мне нравится в лицо врагу смеяться
и женщину нести через ручей.
Вгрызаюсь в книги и дрова таскаю,
грущу, чего-то смутного ищу,
и алыми морозными кусками
арбуза августовского хрущу.
Пою и пью, не думая о смерти,
раскинув руки, падаю в траву,
и если я умру на белом свете,
то я умру от счастья, что живу.

1955 Евтушенко

@темы: цитатник

20:00 

О театре и эмоциях

boo
Все-таки переживания и прочие депрессивные, в целом, вещи не слабо так будят вдохновение. Я, кажется, начала понимать, почему многие уезжают в какую-нибудь глушь, чтобы заниматься творчеством.

В театре работа идет полным ходом: каждый день репетиции, начинаются примерки костюмов. Но когда я соглашалась на эту роль, то не думала, что будет так трудно...
Когда слова были выучены (еще в Новосибирске) и прошли первые чтения, мы вышли репетировать на сцену, и тут режиссер за нас взялась всерьез... Заставила проникнуться историей персонажа, но каааак она это сделала... Просто душу вытряхнула. Зато после этого эмоции даже играть не пришлось, настолько чувства героини пересеклись с моими. И самая сильная сцена пока - это уговоры матери моей героини выйти замуж за престарелого князя. Она сложная для нас обеих, но очень сильная по накалу. А после - сцена соблазнения, конечно... У меня там почти нет слов, но зато приходится петь, чувствовать себя "товаром" и молчаливо рыдать. Я от нее долго отходила несколько дней назад... Не от рыданий, конечно (хотя приходится будить тяжелые воспоминания, чтобы получилось), а вообще, ибо в отрыве от литературы сцена очень тяжелая и даже отвратительная.
Финал пока не проходим, потому как явно будут переделывать ближе к премьере. Так всегда у нас, ничего нового. Просто на прогонах ловится атмосфера и на ее основе принимается одна из нескольких концовок.
А еще на меня снова наденут что-то похожее на свадебное платье... Чтобы родители на премьере снова разревелись, ага.

Вот только в театре и могу выплескивать свои эмоции. А еще сама собой возникла новая история. Чтобы ее не забыть, сделала пару записей и рассказала от начала до конца Сашке по телефону.
Оооох же! Когда я начну себя пинать, чтобы дописать старье и выложить уже куда-нибудь?! >_<


п.с. У меня сейчас происходят просто адовые внутренние разборки. Но сливать их в дайр не хотелось бы. Во-первых, я планирую с ними разобраться в будущем и написать об этом что-нибудь очень важное для тех, кому так же приходится жить с двойственностью и комплексами. Во-вторых, сейчас все слова будут звучать сухо и неправильно. Как тогда, когда я почти начала планировать убийство одной глупой девочки, но вовремя очнулась. А в-третьих, весна для меня - всегда переломное время, и я знаю, что его надо просто пережить, ничего не планируя.

@музыка: СЛОТ - Круги на воде

@темы: депривация, день за днем, театр

09:04 

boo
19.01.2017 в 13:56
Пишет oliverushka:

Зачем нужен дневник?
Сегодня с утра наткнулась на эту запись на Снобе.
Помимо вопроса взросления и взаимоотношений с родителями, который поставлен в этом небольшом тексте и дает поводы для размышлений и разговора со своими родителями, я наконец-то нащупала и поняла зачем мне нужен дневник.

«Но сам того не осознавая, папа дал мне урок, который я запомнил на всю жизнь и помог простить за все, что он так и не смог мне дать. Именно поэтому я храню и иногда перечитываю все, что я когда-либо писал в разные периоды времени. Это не дает забыть о подростке, который верил, что так глубоко он не будет чувствовать больше никогда и что никто не сможет его понять.»

«Я начал вести свой дневник: один, потом второй, потом стал набрасывать черновики будущей книги, которую так и не закончил. Но смысл был не в том, чтобы закончить роман своей жизни — а в том, чтобы ухватить сиюминутные эмоции. Уже тогда мне казалось, что я неизбежно изменюсь и забуду все переживания также легко, как со временем стираются из памяти мелочи после путешествия. Картина еще остается целой, но на полотне уже появляются трещины и яркие фрагменты осыпаются под тяжестью времени.»

Дневник - это еще один способ (и очень важный) принять себя. Я стесняюсь перечитывать свои подростковые дневники, стесняюсь своей глупости, романтичности, эмоциональности. Но нужно записывать свои впечатления, эмоции, сохранять моменты и понимать, что это мой опыт, мои действия, мои впечатления и пытаться не давать им критическую оценку, а составлять собственную картину себя и мира сквозь них.



@темы: про жизнь, психология, пч, размышлизмы, цитатник

17:58 

О восприимчивости музыки от Ж. Санд

boo
"Справедливо говорят, что цель музыки - возбудить душевное волнение. Никакое другое искусство не пробуждает столь возвышенным образом благородные чувства в сердце человека; никакое другое искусство не изобразит перед духовными очами красоту природы, прелесть созерцания, своеобразие народов, бурю их страстей, тяжесть страданий. Сожаление, надежда, ужас, сосредоточенность духа, смятение, энтузиазм, вера, сомнение, слава, спокойствие - все это и еще многое другое музыка дает нам или отнимает у нас силою своего гения и в меру нашей восприимчивости. Она воссоздает даже внешний вид вещей и, не впадая в мелочные звуковые эффекты или в узкое подражание шумам действительности, показывает нас сквозь туманную дымку, возвышающую и обожествляющую их, те предметы внешнего мира, к которым она уносит наше воображение. Иные песнопения воссоздали перед нами исполинские призраки древних соборов и в то же время заставили нас проникнуть в мысли народов, которые построили их и повергались там ниц, распевая свои религиозные гимны. Для того, кто сумел бы сильно и просто передать музыку разных народов, и для того, кто сумел бы должным образом ее слушать, нет надобности ездить по всему свету, знакомиться с разными национальностями, осматривать их памятники, читать их книги, странствовать по их степям, горам, садам и пустыням. Хорошо переданная еврейская мелодия переносит нас в синагогу; вся Шотландия отражается в подлинной шотландской песне, как и вся Испания в подлинной испанской. Таким образом мне удалось не раз побывать в Польше, в Германии, в Неаполе, в Ирландии, в Индии, и я лучше знаю этих людей и эти страны, чем если бы мне пришлось изучать их целые годы. В одно мгновение я переносился к ним и жил их жизнью; обаяние музыки позволило мне приобщиться к самой сущности этой жизни."
- Жорж Санд, "Консуэло"

@темы: книжное, прекрасное

23:59 

О сильных духом

boo
У меня сложное отношение к религии, но я, в целом, нормально отношусь к тому, что многим людям необходима вера во что-либо, ритуалы и пр. Но за всю жизнь, честно говоря, я встречала только пару человек, вера которых не вызвала у меня скептический настрой. Дело в том, что вокруг них был своего рода ореол истинного смирения и принятия. Меня как человека вспыльчивого и далеко не терпеливого восхищают люди, умеющие игнорировать мелочи жизни и стоически переносить тяготы.
Я понимаю, почему люди идут в религию, для чего это было нужно у истоков времен, и иногда мне даже жаль, что я с самого детства принимала жизнь космо-биологически - явлением природы и небольшим промежутком времени во Вселенной. Мораль во мне была воспитана как-то сама собой, так что мне нет нужды повторять заповеди. Я и так знаю, что они обосновано верны, потому что главная духовная истина мне видится простой: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Мне импонируют некоторые пункты священных писаний разных религий, но они кажутся мне чересчур естественными, чтобы делать из них культы. К верующим в ту или иную религию людям я отношусь очень осторожно и стараюсь не вступать с ними в полемику, так как каждый выбирает то, во что ему верить и ради чего жить. Конечно, иногда возникает желание пободаться, но исключительно из-за присутствия в какой-либо религии обязательных ритуалов, которые по обязательному пункту веры принято проповедовать, что многие воспринимают как "навязывать".
И вот встретились мне два человека, в которых я не заметила и капли гордыни, а в современном мире это как иголка в стоге сена. Как им это удается, я не знаю, но вот в их честную веру я поверила. В смысле, истинная вера мне видится именно такой. Как описание любви в послании к Коринфянам: "Долготерпит, не завидует, не ищет своего etc".

По этой самой причине я восхищаюсь подобными персонажами, которых в современном мире называют не иначе как фриками. Вроде Луны Лавгуд из "Гарри Поттера", например. Абсолютно философский подход к жизни, но при наличии добродетели.

Сейчас читаю "Консуэло" Жорж Санд и понимаю, что более сильного духом персонажа я еще не встречала, а уж реального человека - и подавно, т.е. никогда. Возможно, все дело в эпохе, ведь современность диктует свои условия, поэтому кажется, что в прошлом таких смиренных и добродетельных людей (женщин) было на порядок больше, но также возможно утрирование классической литературы.
Я восхищаюсь Консуэло и жалею, что даже при иных условиях никогда бы не смогла быть такой чистой и сильной духом.

@темы: размышлизмы, про жизнь, книжное

18:18 

boo
16:55 

Про сериал

boo
После "Queer as Folk" мне срочно нужно было что-нибудь настолько же цепляющее, реальное и переживательное, так что я снова подсела, но теперь уже на "Shameless". Нравятся мне непредсказуемость сюжета и какой-нибудь пи$%ец в жизни персонажей.


@темы: fan, кино

14:03 

boo
Есть один старый американский фильм под названием "Эта замечательная жизнь". Так вот, я себя чувствую сейчас так же, как главный герой. Остается надеяться, что все это не напрасно.


@музыка: Maria Markarian – System

@темы: эмоции, фейл, размышлизмы, работа, пустота, про жизнь, музыка, моменты, кино, времена года, бабочки

15:44 

Об опасных связях

boo
Ах да! Вчера закончила читать "Опасные связи" Шадерло де Лакло, найденную на одной из полок буккроссинга. Не думала, что меня так увлечет, учитывая знание финала. Отличные персонажи, удивительная игра словами и все равно будто бы непредсказуемый конец. Не помню, так ли точно было в фильме, поэтому легкое шоковое состояние меня настигло-таки. А ведь так норррмально все начиналось. В смысле, всё это манипулирование казалось таким естественным, ибо подобное было самим собой разумеющимся в старшие школьные годы Оо Собственно, именно поэтому мы любили фильм "Жестокие игры" (который тоже является своеобразной вариацией "Опасных связей"). И вроде как все логично, мораль "Не надо так делать" принимается, героями можно не восхищаться, но все равно как-то стремительно и нелепо. Жил бы Пьер в наше время, ему бы вменили в вину, что он слил концовку.
Однако, произведение все равно отличное.


@темы: книжное, картинки

15:11 

Театральное

boo
В театре начинается новый сезон. Сегодня на встрече с режиссером стало известно, что играть будем Достоевского (наконец-то!).
Я: Сколько-сколько лет персонажу?
Р: 23.
Я: Есть одна проблема – мне 30, поэтому я гожусь скорее в «старые девы», чем в «девицы на выданье».
Р: Но роль серьезная и это же Достоевский! Это мечта!
Я: Я тоже хочу Достоевского, но мне недавно пиво стали продавать, т.е. я перестала, наконец, выглядеть на 20 лет) Плюс героиня должна быть феечкой, а я последний раз феечкой была в студенчестве.
Р: Да, омолодиться надо.
Я: *сдерживая хохот* Ммм похудеть?
Р: Если это поможет, то да.
Я: А когда премьера?
Р: В марте 17-го.
Я: Ё… Я ж переезжаю как бы.
Р: Ой, пожалуйста, останься до марта! Мы так давно хотели сыграть это! И у тебя будет ТАКАЯ роль! Только представь – у нас будет настоящая лебединая песнь!
Растрогали все-таки, елки-палки...
Ну, как бы да, с квартирой пока все висит, на работе тоже впереди реорганизация начинается, будущее на ближайшие месяцы неизвестно, так что… почему бы и нет? Трудности будут только в сочетании работы и репетиций, наверное. Но учителя же со своим убийственным графиком как-то справляются, бывая и на репетициях, и на собраниях/выпускных/экзаменах. Значит, я тоже смогу. А вот выглядеть на 23 – это уже проблема... Но, однако ж, только театр может мотивировать меня на такие действия :D Ради такой роли я постараюсь, правда.
Хотя я примерно представляю, откуда ноги растут… Дома они с руководителем спорили о новом сезоне и желании сыграть уже Достоевского, и когда зашла речь о распределении ролей, О.В. выдал, что я буду играть эту феечку, на что Т.С. резонно заметила, что я как бы не феечка ужо. И я прям ясно вижу реакцию раздраженного руководителя: «Ничего, похудеет, сделаем феечку!».
Театралы – они такие.

* * *

Тут должна быть еще новость про возвращение Хана в музыкальный мир, но все это пока не совсем точно, поэтому я молча помахаю помпонами, чтобы не спугнуть ^^
По этому поводу весело высказалась =Лютик_Эмрис=: «что до Велкама, мне кажется, еще рано пока. а то он никаких заявлений не делал, может еще в раздумьях, а тут - хуяк! - мы уже с цветами и транспарантами».


@темы: театр, планы, лол, день за днем, fan

12:04 

Размышления о работе, плавно переходящие на политику

boo
Никогда не считала себя специалистом по ораторскому искусству, но, к счастью для себя и для многих, у меня есть кое-какие навыки красноречия и при желании я могу их применить. Также не скрываю, что обычно этим я всегда зарабатывала себе на хлеб, если так разобраться. Но меня одолели размышления на тему, почему остальные не желают применять подобные навыки в работе. Если это не важно для работы (не связанная с этим специализация) - вопросов нет, но в моих местах работы это всегда было необходимостью.
Зачем ругаться, из принципа стоять на своем, когда есть шанс договориться? Зачем сидеть и ждать у моря погоды, если можно позвонить и попросить? Простейший пример: ресурсникам нужно принимать новые дома, но нет техдокументации/проектов по инженерной инфраструктуре, но никто не пробует решить этот вопрос, только ворчат, что там сами должны догадаться и выслать; а когда прижимают сроки - бегают по кабинетам и жалуются, что не успевают сделать все в срок из-за того, что нет документов. Не вижу проблемы в том, чтобы позвонить и попросить документацию. Да, придется поговорить с десятками людей/отделов, прежде чем найдешь ответственного и не принудишь его кем-то еще через десяток/другой отделов. Но от этого же зависит твоя работа, так почему бы не пошевелиться и не добавлять себе же проблем? Такими были мои мысли, когда я "прозванивала" этот вопрос вместо начальника отдела сбыта, который нас контролирует. Какая-то у меня инициатива опять пошла, ага. А что делать...
Я не пойму - это такой эгоизм у людей, халатность? Что? Если хорошо организации, в которой ты работаешь, то и у тебя хорошо, нет? Так почему бы не сделать все возможное, чтобы в организации не было проблем? Понимаю, звучит несколько идеалистически, но какая разница, как это звучит, если это разумно?

Написать это заставил меня разговор с одной жительницей, к которой я пришла домой, чтобы решить "долговой вопрос". Все говорили, что она скандалистка, с ней нет смысла разговаривать и пр. Да нормальная баба, простите! Напоила меня чаем с конфетами, познакомила с новой квартирой, пошла на компромисс. Я полагаю, что никому просто не хочется решать чужие проблемы, проще подать в суд или рассылать предупреждения (хотя вообще-то виноваты в проблеме были как раз ресурсники). Но это ни черта не выход из положения. Мы нормально поговорили, нашли пути выхода из ситуации и завтра я начну работать в этом направлении. Ничего сложного в этих путях решения нет, просто нужно договариваться. Ходить, звонить и договариваться.

Возможно, эта жалоба довольно странно выглядит от человека, который свои-то проблемы не всегда может решить, но мне как раз проще чужие решать. И именно из-за моей четкой позиции по индивидуальному подходу, пробиванию решения с директором предыдущего места работы у меня не сложилось. Он не считал своих рабочих и жителей людьми, относился к ним с пренебрежением, а так нельзя, черт возьми. И я теперь немного осторожничаю с моим нынешним местом работы, ибо генерального-то я хорошо знаю, а вот начальник отдела, несмотря на наши приятельские отношения до этого, долго ли сможет терпеть мою позицию в работе, которую я считаю единственно-верной для положительных результатов...

* * *

В наше время только наивные люди верят в лозунги без завершенных проектов, и нынешняя предвыборная компания - тому подтверждение, ибо слышится только одно: "Да я никому не верю, все сволочи". Простите, а что тогда говорить, когда хочешь работать на улучшение края, страны и пр.? Если исходить только от противного (пересажать всех, раскрыть культы личности, вешать коррупционеров), то недовольный народ, конечно, откликнется, но толку-то? Где проекты? Где связи? Где завершенные дела? Где, мать их, деньги? Одними словами заводов не построить, а гос.вложений не дождешься, нужны спонсоры.
Так вот. Я хочу, чтобы все было лучше, работаю ради этого, обещаю только то, что могу сделать, стараюсь быть лояльной, хотя временами хочется всех ненавидеть. Но при этом всерьез меня воспринимают нечасто с такими заявлениями, потому что они отдают якобы наивностью и верой в будущее. Но зачем тогда жить, если не веришь в лучшее?..

@темы: размышлизмы, работа, про жизнь, накипело, день за днем

20:15 

Про умение выразить настоящий момент

boo
01.09.2016 в 22:04
Пишет
Али:

_____*летний скетч-отчет*
Я как-то писала, что когда летом закрылся Темкин садик, я чисто физически перестала успевать рисовать. Но руки все равно чесались. Так что я завела себе маленький скетчбук и, если выдавались свободные 15-30 минут вечером, что-нибудь там рисовала. Естественно, это были быстроскетчи, не претендующие на что-то серьезное, и обычно я рисовала что-нибудь, что меня зацепило за день: интересную песню, героиню из книги, чаще всего, конечно, длинноволосых остроухих дамочек. В общем, развлекалась, как могла. Сегодня я его закончила, так что могу показать, что там получилось. ^^
В скетчбуке было 50 страниц, но тут я покажу только 41 картинку - две странички я использовала для "палитры", несколько картинок совсем не получились. Для удобства просмотра я склеила их по две. Как всегда, буду рада комментам.
За скетчбук большое спасибо A.Tango~. ^^ Он делает крутые штуки, так что за удобными скетчбуками все к нему!

 photo 13694757_1754717331472867_433556995_n_zps3s1cvrns.jpg

Смотрим дальше?


URL записи

@музыка: Tipper – Illabye

@темы: картинки, прекрасное, тепло, цитатник

21:34 

boo
Надо слушать интуицию. Научиться уходить, не оглядываясь. И выполнять обещания, данные самой себе.


@музыка: IAMX - Wildest Wind

@темы: работа, фейл, размышлизмы, моменты, эмоции, пустота, картинки, друзья такие друзья, бабочки

04:34 

boo
Лучшее из того, что я видела в последнее время.




@темы: кино, fan, музыка

13:23 

Икигай?

boo
Уважаемая Magrat Garlick дала небольшую пищу для размышлений, поделившись такой схемой:



Само понятие "икигай" взято с японского и обозначает "ощущение собственного предназначения в жизни". То есть та же вики говорит, что это просто смысл жизни и этим может быть хобби, семья etc.

Что касается достижения "икигая", то сначала я думала про что-то глобальное, связанной с политикой и самопожертвованием (а то как же), но потом в голову начали приходить разные формы деятельности, которые действительно могут включать в себе все части схемы. То есть если подумать, то это не так сложно, было бы желание. Любишь что-то + умеешь что-то + это важно кому-то + что-то превращается в заработок. И не сказано, что это может быть основной заработок. Так что путь к икигаю открыт всем)

@темы: размышлизмы

16:36 

American Murder Song

boo


У Терренса новый проект, с парнем по имени Саар. Наслаждаюсь историей, голосами Здунича и Ко и негодую насчет курса доллара.

Официальный сайт проекта

Trailer


Из песен мне больше всего нравится Колыбельная.

@музыка: American Murder Song – Mary

@темы: fan

13:28 

boo
Когда я не могу в чем-то разобраться, это обычно вызывает расстройство и отторжение. Поэтому вдвойне досаднее, когда это часть тебя. Я бы назвала это кризисом среднего возраста, если бы помнила прошлую жизнь (а есть ли она?). А так - я не знаю.
У меня все нормально. Не хорошо, но и не беспокоит так, чтобы куда-то мчаться и что-то менять. Есть реакции на внешние раздражители, есть мнение по тому или иному вопросу, и это мое, я от этого не уйду и самое важное - не хочу уходить.
Недавно писала Наде о том, что это довольно странно в современном мире - не иметь цели. Вся эта внешняя мишура по достижению успеха, конечно, давит на мозг и, надо сказать, довольно сильно, к тому же от этого никуда не уйти: телевидение, интернет, родственники etc. Друзей заведомо не включила, так как пресловутый "кризис" (так уж и быть) касается непосредственно отношения к людям. К человечеству в целом, в общем-то, но с нашим видом я ничего не поделать не могу, а вот с пониманием того, кто мне все-таки друг и нужен ли он - более чем. Не персонифицировано, отнюдь. Само слово вызывает досаду. Скажем, я всегда знала, что со мной иногда трудно, но со временем поняла, что никому ничем не обязана.
Если совсем честно, очень хочется убрать это слово совсем. Друг. Их нет, есть только люди, которые временно бывают рядом. Когда люди друг друга устраивают - они вместе, когда комфорт и доверие уходят - вас больше нет. И не имеет, пожалуй, значение, почему так происходит. Мне все больше кажется, что это естественный процесс. В конце концов, если ты эмпат, то всегда чувствуешь эти самые моменты.
Отчасти поэтому я никогда не хотела жить с кем-то, давать обещания в ЗАГСе. Зачем это делать, если знаешь, что однажды уйдешь (или наоборот, но не суть)? Вот за три десятка лет сильно влюблена я была лишь дважды. Но ни разу мне не пришла в голову мысль идти по жизни вместе. При всем наполнении чувствами я всегда понимала, что любовь - это прекрасно, но делить свою жизнь я ни с кем не хочу. А проходит все. И это не цинизм, это просто я. И понимание, что мое окружение - совсем не я... Скажем, не самое лучшее понимание в моей жизни.
Бывает, что я привыкаю к человеку, он может даже стать мне близким, но меня не устраивает идея, что так должно быть всегда. Если мне что-то перестает нравиться - я ухожу. Мне достаточно того, что я не смогу оторваться от родных, как бы я не захотела избавиться от этой привязанности. И меня радует возможность быть свободной в отношениях с другими. Мне все равно, если кто-то считает это эгоизмом. Мне в принципе обычно все равно, что обо мне думают. Был период, когда мне было важно мнение друзей/приятелей, но я рада, что это прошло.
Чем взрослее становишься, тем проще принимать некоторые вещи. Например, о том, что никто не будет таким же, да и не должен.
Возвращаясь к беседе с Надей. Она ответила, что жить без цели - обычное дело, что давно так живет, пусть и чувствует некоторую странность.
А для чего цель вообще нужна? Для обретения смысла? Тогда у нас нет смысла. Но и без него жить вполне нормально, знаете. Умирать мне из-за этого, например, совсем не хочется. В свое время все узнаю. Также и с друзьями. Есть люди, с которыми сейчас комфортно - хорошо, отпустил этих людей - тоже хорошо. Твое настоящее от этого не исчезнет.
Не стоит делать из людей смысл. Они тоже уходят.

@темы: размышлизмы

07:55 

boo
Всё в порядке. Мне просто не о чем здесь писать. Всё повторяется, как всегда)

08:31 

boo
Из диалога с Сашкой, которая уже осваивается в Красноярске:

С: Все хорошо. Есть только одна вещь, вызывающая дискомфорт.
Я: М?
С: *вздох* Если я кого-то убью, мне будет не с кем прятать труп.


Морали не будет.

@темы: друзья такие друзья

18:51 

О неопределенности

boo
Несмотря на то, что вокруг много людей, я никогда еще не чувствовала себя такой обособленной от всех. Наверное, я впервые чувствую, что мне никто не поможет в моей неопределенности. Я даже на жизнь не надеюсь. И это так непривычно и страшно, что я запретила себе чувствовать что-либо.

@темы: пустота

Из сундука на чердаке

главная